26岁生日就这么过去了，遥想当年，17 18岁，觉得25岁离我好远好远，好想体验25岁的生活，现在我体味过了，酸甜苦辣都有，并且已经跨过了26岁的门槛，朝着大龄剩女不断前行。从02年上大学开始，生活在一点点的变化，我也在随着环境不断的变换着我的身份，我的立场，我的想法，我的容貌，我的生活……

2002年，19岁，带着13个包裹的行李，各种生活用品，够我用2年的肥皂和日用品，够我2年内得各种病吃的各种药……以至于看着那些药一点点快过期，我很愧疚，同学得病了我总是屁颠屁颠的跑过去，同学你吃药吗，我这什么药都有！！！在家人的护送下，从沈阳来到大连，呼吸着咸咸的海风，微微燥热的空气，哦，我要在这里生活，独立成长，离开父母，自己照顾自己，所幸，自理能力很强，心又很野，没哭没闹，乐吧颠的度过了半年离家的大学生活，忽然之间认识了很多人，多了很多同学朋友，南腔北调，和自己生活轨迹完全不同的人，到处都很新奇，一个人背着小书包piapia的坐着公交车到处闲逛，其实仅限于学校胜利广场这条直线上，有轨电车，拥挤的街道，高低起伏的路面，海蛎子味的方言……一切一切都那么新奇。

2003年，非典爆发了！在学校度过了20岁的生日，细节记不住了，只记得班上一个南方的男生追我，送了我一个小狗的毛绒玩偶，本来很谈得来的两个人，因为多了一层暧昧不清的单方向的喜欢情愫，立刻针锋相对，成了万劫不复的仇人，看到他就怒火中烧，再也没有过交流，其实，这一切都怪我，把美好的事情搞的异常糟糕，以至于，到现在和这个大学同学还是没有过说过话，现在想想，当年好幼稚，怎么能把男女感情看成是洪水猛兽，太不成熟了。

非典，在学校憋了大半年，五一没能回家，好想家，那一段时间就像父母那代经历过文化大革命的人才能体会个中的滋味，同样非典也只有我们这些刚刚离开家，就被强制关押在学校不能回家的孩子才能体味的别样体会。每天早上和姐妹们一起早起跑操，上课，逃课，泡各大食堂，迅速把自己养的膘肥体壮，直逼110斤。

2003年，认识了我第一个男朋友，和他相识，像偶像剧一样，虽然我们都不具备偶像的外形。搬寝室，在那条昏黄路灯和合欢树交织的小路上，他帮我扛起重重的行李，在行李抬起的瞬间，周遭的人群、喧闹、汗水、行李，全部虚化，慢镜头，轨道摄影机旋转，四目相接，电光石火，咔咔咔~~~~~，其实当时的我的内心想法是，怎么没来个帅哥啊，老娘这点行李还能抗不起来吗，就是装柔弱装娇羞嘛，结果招来了这个死胖子o(╯□╰)o！！！！

2004年，转眼到了大三，又一次偶像剧上演，在学校的过街天桥上，迎面走过来一个瘦瘦高高的男生，怎么这么熟悉，是他吗？？真的是他吗？空白了几秒，一定是他，那个我深深的喜欢了7年的男生，度过了懵懂青春期的长期精神恋爱对象，完全没想到会在一所学校里偶遇，兜兜转转又有了交点。只是在眼神交流的那一刹那，就是他在我心中的死去的时刻，原来，深深喜欢的那个人只是我的一厢情愿假想出来的，而在我们分离的那个时间点后，大家都朝着相反的方向走着，越走越远。不过所幸，现在还是不错的朋友，他是我感情大门开启的导师，让我知道喜欢一个人，想念一个人，心是会纠在一起疼的。

2005年，在结束了一段漫长而痛苦的精神恋爱之后， 迅速投身于一段简简单单、质朴、甜蜜的恋情里，男猪就是之前在第一出偶像剧里抢镜的死胖子。这一恋就是小四年，最终以分手告终。双鱼座爱浪漫爱幻想情绪化的特质在男猪的纵容下发挥的淋漓尽致，以至于后来稍不顺心就发飙，可是没人鸟我，我知道世界上最包容我的那个人，被我抛弃了。

2006年，实习，租房子，工作，毕业，带一个团队，投入了100%的热情在一份薪水微薄的工作上，忙忙碌碌，做了一年，那是我很开心的一年，春风得意，事业、生活、爱情、朋友，一切一切都那么的对，都那么的得心应手，我可以看到光明的未来，我能看到多年后一个资深的媒体人闪闪发光的幸福生活。事实证明，我还是好幼稚，生活只是看上去很美而已。

2007年，本命年，不平坦的一年，工作、爱情、生活……一切一切都不对了，一切都偏离了轨道，我不开心，仿佛生活跌入了谷底，看不到希望，看不到未来的走向，白天强颜欢笑，晚上一个人偷偷的哭，于是，经过了痛苦的挣扎，做了决定，辞职，搬家，回沈阳。记得我带着大包小包站在路边的时候，手心被行李嘞的一道道血印，沈阳深冬的寒风吹的我一阵阵战栗，打不到出租车，我告诉自己不准哭，不准哭，我可以好起来的，我可以坚强起来的，我可以活的更精彩。

2008年，又是状态低迷的一年，宅了8个月，终于开始上班了，语言功能和大脑功能开始逐渐恢复，和朋友联系的更多，慢慢生活步入正规，可是３年半的感情却划上了句号，从心底里拿掉一人，忘记一个人真的很难，只是这样的拖拉对双方都不好，听上去这些理由更像是给我变心喜欢别人再找借口，呵呵，回想这三年，他对我很好，很宽容，包容我的任何小脾气，包容我的尖酸刻薄，包容我的情绪化，相比较，我是典型的双鱼座，他却不是，他用一颗包容的心，容纳了我所有的不乖和任性，以至于我后来以为所有爱我的人都会想那样包容我，而且是义不容辞的，始终如一的，只能说他把我贯坏了。

这几年，随着遇到不同的人，不同的环境，不同的工作，不同的境遇，生活一直在变化，变的好或变的坏。

今年的生日，很特别，有好多朋友记得我的生日，新朋友老朋友，好多人送来了祝福，这种被人惦念的感觉很温暖， 收到了两份很特别的礼物，每一个都让我惊喜感动，感谢生活让我遇到了很多的好人，让我没有受到伤害，让我这么健康开心的生活了这么久，给我带来了无穷的快乐，感谢你们，曾经在我的生命中走过。

最近有够混乱的 工作 生活 开心的 不开心  夹杂着乍暖还寒的空气 都混在一起

关于天气

天气开始变暖，脏脏的雪开始化了，踩在泥土上，大地软软的，软软绵绵的，像踩着筋斗云
听着音乐，心很容易就沉下来，不去想那些不开心的事情，可是有些东西需要想明白，否则一直是一团麻摆在那里，稍一斜视都会看到那个东西，而且越不理它，它就生长的越茂盛。

关于星座

我是双鱼，我知道我太容易受周边的任何气场影响了，所以双鱼百搭，和什么人都能相处得来，因为很容易就受别人的影响而不知觉的变化，可是情绪变化也相当快，自己都觉得矫情。很多很多事情，其实并不是我这么想然后就这么去做的，反而是背道而驰，这样的后果是自己痛苦，身边的人也不开心，看到别人不开心，自己就更加的纠结，以至于进入一个死胡同，越陷越深，把自己情绪搞到最低点。

星座的东西很容易在潜意识中影响一个人的行为思想，更何况是我这易感的双鱼呢，所以尝试着打破星座的桎梏，那东西说到底是在扯淡，偶尔扯扯丰富生活，天天扯淡就是不干正事。

关于未来

我曾有过好多设想，好多憧憬，细致到家里要如何布置，卫生间用什么颜色的马赛克，三口之家如何度周末……我都曾经一遍遍的在脑子里过电影，虽然未来离我很遥远，幸福离我很遥远，可是我知道，我只是比别人获得幸福的时间晚了一些，每一次的选择构成了下一次的痛苦或者幸福，而幸福or痛苦是谁说了算的？冷暖自知，何必在意别人呢？最近想了很多东西，知道了很多以前不知道的事情，原来我一直在不懂装懂，傻孩子，你有太多东西不知道了，把太多东西简单化，如果我是一个的公主，有戒备森严的皇宫保护着，那我如何天真都可以，可是我不是，我是个最最普通的人，连灰姑娘都不是，因为没有水晶鞋等着我，所以，做个坚强的人，奔三的人，装不来天真浪漫范了，独立智慧勇敢，是一个不再年轻的大龄女青年应该走的style。

关于选择

极易受影响，所以选择对于双鱼来说，相当重要，选择喜爱适宜的工作，合宜的朋友，合宜的恋人，合宜的生活步调，打造一个自己想成为的自己。

关于现在

睡不着，想了好多，学着慢慢成熟起来，什么都不说，什么都不问，什么都不要，用心细细的体味那些曾经被我遗落的细腻情感，我知道，要做到很难，对于我，尽量去做，想的多做的多说的少，慢慢改变中ing。 

又将是忙碌的一周，白天要不断的发稿子、回访、见客户、开会、培训、签合同……晚上也排了满满的事情，想和老友小聚一下都没有时间，最近的确忽略那些狐朋狗友，哈哈，我是个太不积极主动向组织靠拢的家伙，我承认，o(╯□╰)o 

  看贾宏声那个状态就想起我十几岁的时候，十几岁二十岁的时候是叛逆期，看谁都不顺眼，听一些乱七八糟的摇滚，看通俗歌曲，不爱和人接触，写一些不知所云的日记，漫无目的的走，盲目敏感脆弱，和自己较劲，让自己尽可能的真实，其实我最虚伪，那时候觉得那些忙忙碌碌的人都是傻缺，没有目的像蜜蜂一样就知道干活，没有思想……其实呢，谁也别瞧不起谁，大家都是人，干活的不见得就傻，呆着的不都是哲学家，一个人的时候就瞎想些不实际的东西，太可怕了，看到那电影就想起我那些个内心叛逆外表乖张的矛盾拧巴的日子。

   现在，大龄女青年了，早不拧巴了，生活看的都很开，也有了生活目标，我再不会盲目的闲晃，当然偶尔遇到些问题会小纠结一下，不过这个绝对是内心抉择的一个过程，然后会做出相对正确的决定，这一年，辞职、分手、逃避生活、假装坚强，经过了大半年时间的宅女生活后，我意识到我再这样下去，好不容易建立起来MS强大的内心，又要变回脆弱敏感迷茫了，所以我学车，找工作，认识更多的人，自己赚钱，看正面的书，不听摇滚，和朋友谈天，不发脾气，宽容的接受世界上的多样性，对爱情充满希望，不让自己低沉，不断充实自己。

    看着昨天里贾宏声管父母声嘶力竭的要十块钱想吃碗面条，心特别难受，先替父母难过，那种儿子不得志不孝顺就知道吸毒傻呆着还乱花钱的伤心气愤，同时也替贾宏声心碎，仅仅是碗面条，他想要他就是不说，他用一种极端的方式对待父母对待自己饥饿的胃对待自己简单的欲望，他还是个长不大的孩子，他虚荣，简单，自卑，自负，自闭，他内心热情如火，外表却冷峻不羁，他说话带刺，讽刺身边的人，他渴望别人理解，他不会感恩，他漠视别人的感受，他只生活在他自己的内心世界，他视自己是列侬的儿子，他打他父亲，他靠着妹妹接济……

   现在的贾宏声，已经年过四十，四十不惑，就常规普通人来说，一个普通男人，应该是事业稳定，家庭和睦，妻儿老小，其乐融融。可是贾宏声，“昨天”之后鲜有作品问世，去年拍了个话剧，失明的城市，据说和他爸一起做公车回家，估计住在昌平，据说胖了，胖的让人心酸，妈的，胖了怎么就心酸了，胖子就可怜了吗？在世俗看来他活的失败，他完了，他一无是处，他在顺应自己内心的声音，尽可能的还原，做真实的自己。

   曾几何时，我叛逆期时，身边也有几个同类型的叛逆家伙，生活看上去很美，却日日为赋新词强说愁；现在呢，大家都长大了，不叛逆了，不拧巴了，不和自己过不去了，一个赛一个的现实，现实没有什么不好，说明大家都有社会责任感家庭责任感，知道赚钱孝顺父母，知道疼爱身边的人，只是曾经以为自己那无比高尚的世界观和精神境界，现在都随风去了哪呢？大家都跟自己死磕过，只是没有贾宏声执着。他是个异类，他是个文艺青年，在外人看来他是疯子，多年以后，还会有人提起他吗？

   我是个思想定力不足的人，很容易受外界影像，做事情很容易过激，想法容易跑偏，所以我不能再做宅女，再也不能做宅女了，那个状态每每回忆起来都很可怕，我不是贾宏声，我不吸毒，我不玩音乐，我不搞艺术，我是搞IT的文字工作者，所以我理性多了，我知道迷路的时候看看指南针，调整坐标，找到回家的路，所以我也没有贾宏声活的纯粹，没有他真实，我关心服饰，关心股市，关心房子，关心未来LG的硬件条件，我关心世俗的所有东西，我不是问题少年，我也不是瘾君子，我只是一个看上去文静木讷，十几岁时思想有点跑偏，二十几岁又校正回乐观闷骚的小破孩。